mercredi 25 mars 2015

L'enfant IRL VS l'enfant irréel

Le parcours lié à l'IAC number one est enclenché depuis quelques jours maintenant.... avec son lot de peur, d'appréhension, d'amertume, de course....

au final, le sentiment que malgré un enfant, deux ans de plus, rien a vraiment changé.... le Gonal dans le bac à légumes du frigo, la course à la prise de sang à 7h30 le matin... l'échappée sur le temps de travail pour une écho.... mon homme, moi... cette même impression de déambuler sur un fil qui peut casser à tout moment... un équilibre précaire... tiendra ? tiendra pas ?

et puis pourtant ce grand paradoxe où je me rends bien compte que oui tout a changé... j'ai un fils....

déjà, parce que maintenant quand je me retrouve les jambes écartées pour ces échos, la gynéco ne me sort plus des trucs que je jugeais durs comme "mais Est-ce qu'un jour vous arriverez à faire comme tout le monde ?"... non à présent j'ai le droit à "comment va votre fils ?" ou "vous allez voir quand arrivera la période où il testera le non sur tous les tons..." ; le temps d'une écho, au lieu de me battre contre moi même et mes ovaires, je me sens vivante, normale, j'échange avec une autre maman sur mon fils...banal à mourir.. et pourtant pas tant que cela !

le soir quand vient l'heure de la piqûre, c'est à la va-vite... entre une programmation de machine à laver et un biberon donné.... plus de grand cérémonial "on croise les doigts" "on y croit" "j'ai mal".... je m'allonge sur le canapé pendant que bébé est occupé à manger son morceaux de pain dans la chaise haute, l'homme pique et zou on resaute dans notre vie quotidienne....l'appel de bébé pour jouer, ou de la casserole sur le feu.....

quand le service pma m'appelle... je ne décroche que si j'ai le temps et la discrétion nécessaire... plus de téléphone collé à ma main.... il y a un répondeur après tout....

J'ai signalé mon J1 le jour de J5.... causant une frayeur à l'équipe médicale ayant eu peur que je n'ai commencé le traitement... ben si...mais on est des routards de la PMA...... les mêmes choses n'ont plus la même importance

ce potentiel number two, oui on en parle... mais il n'est pas "roi"... l'IAC, la course qui en découle, les maux de ventre, tout est là...mais cela ne peut rivaliser contre un appel de la crêche m'annonçant que mon fils, bien réel, vient de vomir.... pile poil au moment où je dois partir pour une écho... comme si mon enfant IRL à sa manière me montrait quelle place laisser à toute cette nouvelle aventure...

"je suis là moi maman"....


vendredi 13 mars 2015

Espoir de mars

2015 a commencé sur les chapeaux de roues....

dès le premier jour : nous installions un sèche serviette/souffleur dans notre salle de bain...
anecdotique certes.... mais au dernier vissage, l'homme et moi se sommes dis : "eh bien si dès le premier jour de l'année on est aussi efficace... que va t-il se faire sur les 364 jours restants ?"....

la réponse : 2015 sera fatigant !

je suis épuisée.... physiquement.... le 3ème mois de 2015 s'écoule.... aussi rapide que l'éclair, dans un rythme de fou (période de dingue professionnellement, comme chaque année, inlassablement, en mars)....

Les travaux de notre cocon s'enchainent... la cave est carrelée...la terre est enfin finie d'être étalée dans le jardin...on installe notre volet roulant ce week end... les tringles à rideau pour la véranda sont en commande... dans quelques semaines nous partons en expédition à Ik*a pour les rideaux, de nouveaux meubles....

Le Muffin est malade tous les 15 jours ; ça dure 8 jours ; 8 jours tranquilles... et on recommence.... 28 €, doliprane, suppo en tout genre ; conjonctivite ; repas de merde ; nuits agitées.....mais il grandit.... vite... trop vite... il demande beaucoup de temps, de patience...mais la bave déposée sur nos joues, nos fringues... sont de telles marques d'amour que putain.... je surkiffe autant que je pleure parfois d'épuisement !

Une renégociation d'emprunt avec à la clef une belle économie mais aussi bien des formalités à accomplir.....

La PMA est elle aussi sur le mode "ON"... le Duphaston refait parti de mon quotidien..... je ris jaune quand certaines de mes "copines de galère OPK"... ont des cycles plus que respectables suite à leur grossesse...moi rien a changé.... sans duphaston point de cycle..; point de miracle donc à attendre...

Ah si, certaines choses ont changé.... ma DHEA montre bien, noir sur blanc que je vieillis.... mon AMH elle, enfin, baisse aussi et de 24 on passe à 15.... bon pour être dans la norme faudrait être à 3 ou 4.... bref une réserve ovarienne de dingue pour une anovulation de diiiingue.....

Je suis en "carence sévère" en Vitamine D.... (la fatigue ressentie, ca ne viendrait pas de ça par hasard ???) j'ai eu le droit à ma super ampoule.... et aux recommandations d'aller dehors... de prendre le soleil..... et aux 15 € non pris en charge par la sécurité sociale pour une telle analyse.....

Bref dans 8 jours, ce sera au tour du Gonal et autres espoirs d'entrer dans ma vie, dans ma peau (ils sont déjà dans le frigo...)

Dans 10 jours, l'heure des nouvelles courses à l'écho et prises de sang aura sonné.... comment va -t-on gérer mes départs à 7h30 au labo, mon retour à l'heure à la maison pour récupérer mon fils (que le papa aura dû gérer de A à Z) pour partir à 8h10 au plus tard... le dépôt à la crèche... l'embauche....l'éclipse le temps de filer faire l'écho de contrôle...récupérer mes heures dues........

Dans quel état vais-je finir ?

Et puis, j'ai aussi envie d'ailleurs... alors je complique la donne ; il n'est pas question que je me laisse de côté... un espoir d'enfant c'est bien joli...mais je suis bien placée pour savoir que rien ne peut me prédire une réussite.... alors j'ambitionne ma vie professionnelle... envie d'ailleurs.... je ne sais pas le temps que ca prendra... si je réussirai aujourd'hui, demain ou dans 5 ans.. mais j'ai envie de nouveaux défis......
Et puis la PMA n'est pas une finalité en soit ; plus maintenant....plus jamais....

De belles aventures... de nouveaux horizons... de belles perspectives... bcp de fatigue, de négociation, de challenge... de sueur.....et de dégringolades, mais il n'y a qu'à celui qui ne prend de risque qu'il n'arrive rien....

Je reviens pour vous raconter tout ca... j'ai peur...mais je vis (on se raccroche aux branches comme on peut !)