jeudi 31 décembre 2015

Un bébé pour 2016

et non, je suis toujours là... en mode deux en un....

J'étais tellement persuadée d'accoucher à 39 SA comme pour mon fils que je suis perdue entre hâte et résignation...bébé 2015 ? ça pue à présent !!!!!

Quelques frayeurs mardi avec un coeur de bébé qui parfois est au ralenti...mais au final c'est dû à mes positions et donc il faut que j'évite de rester sur le dos...le jour ok, je sieste plus depuis un bail ; mais la nuit, endormie, c'est moins facile d'y penser....

En ce 31 décembre, après l'arrivée des premières douleurs désagréables (pubis, bas du dos), les contractions non douloureuses pour le moment, et la fatigue (nouveauté du jour, j'avais la super pêche jusqu'à hier)...nous optons pour un réveillon au calme tous les trois... qui sait la magie arrivera peut être entre les feuilletés à l'escargot et le foi gras !!!!!

Nous allons forcément savourer cette quiétude, les prochaines soirées risquant d'être plus agitées !

Je vous souhaites un joli réveillon et une très belle année 2016.... pour nous elle se présage d'une naissance !


samedi 19 décembre 2015

L'attente, l'impatience, l'espoir, la frousse et l'ennui !

Rien que cela ma brave dame !


toutes ces émotions bouillonnent en moi depuis deux jours à présent.... passé le cap des 37 SA, de la panique liée à ma visite à la maternité (présomption de retard de croissance), j'avais envie de profiter.... ce que j'ai fait, et fait encore.... des sablés de noël confectionnés, des crêpes englouties au goûter, des commandes pour moi passées, le plaisir de pouvoir à nouveau refaire de la voiture sans compter et de récupérer à nouveau le soir mon fils à la crèche sans culpabiliser, des câlins donnés à foison -au cas où je devrais partir dans la nuit suivante- comme si c'étaient les derniers.... les odeurs de thé à l'orange, de bougie parfumée se mélangent dans la maison... les dernières photos de mon bidou, les lumières du sapin, la chaîne du père noël qui tourne en boucle... je me délecte de toutes ses odeurs, de tous ces moments....

Mais voilà, j'ai assez profité moi.... je sais que mon bébé va bien, j'ai assisté hier à mon cours à domicile de prépa à l'accouchement en salle nature (croisez les doigts pour moi !), on a enfin pris le temps de nous rendre à la visite obligatoire des 24 mois de mon fils, les cadeaux de noël sont bouclés.... le linge est à jour, mon ventre est archi plein de mon bébé.....

Et le profit se transforme en désespoir... je brique, range, nettoie... mes produits de maquillage ont subi un grand tri.... je repasse la serpillière tous les deux jours histoire que tout soit clean à n'importe quel moment (pour partir la maison propre quoi..).... je commence à me demander ce que je vais faire dans la journée... je dors pas bien la nuit, mais si je dors le jour, ce sera pire... donc il faut que je bouge.... je trépigne d'impatience... j'ai hâte....

je prends conscience que ça y est, la place pour ce quatrième membre de notre foyer est faite... il y a un vide à combler à présent.... il y a encore deux mois, je me demandais comment nous allions faire, comment allions nous tout gérer... et là je me retrouve avec des grandes plages de vide dans mon emploi du temps..... ces places où j'attends pour pouponner, pleurer de fatigue et de peur de ne pas y arriver.... je sais pourtant que cela va être dur et que tout ceci est le calme avant la tempête....

Mais je l'attends moi la tempête....

Mon fils nous prouve à sa façon qu'il attends aussi... il faut le refaire manger, le cajoler, le câliner... et en même temps chaque jour nous révèle un vocabulaire enrichi, des début de phrases... de la vraie communication, de l'échange et non plus de simples demandes ...... il devient grand à sa façon, il nous rassure et nous aide à nous plonger dans cette future vie à quatre....

Bon alors petit quatrième membre tu viens ? on t'attend.... je m'ennuie de toi ; je ne te connais pas ou si peu mais tu me manques vraiment à présent....

je ne souffre pas de cette grossesse, j'en n'ai pas marre physiquement...mais je suis prête à devenir ta maman, tout simplement


mercredi 16 décembre 2015

Mes coups de coeur pour dépenser ses sous !

Il y avait longtemps que je n'avais pas fait un petit post futile de filles....

et puis le ménage est fait dans la maison, mon fils à la crèche, la soupe se fait toute seule pendant que je surfe, j'ai rendu visite à mes collègues ce matin pour la dernière fois en mode gestante, j'ai récupéré mon dernier drive de courses (j'espère) avant l'accouchement... Je suis donc au TAQUET...

Voici mes derniers coups de coeur de femme ( et pas de maman)

- Pepinoscarlett... je cherchais des petites broches féminines mais pas ringardes... pour me sentir féminine post accouchement car comme toutes mamans le sait...les premiers mois les bijoux avec un nourrisson toujours blotti contre soi c'est pas le pied..... Pas forcément pratique et surtout confortable pour le bébé... Les petites broches sont justes parfaites pour illuminer une tenue basique et à des prix très abordables.....

- la case de cousin Paul... vu revu et re revu par les bloggeuses soucieuses d'être à la pointe côté déco de leur intérieur... je viens juste de craquer pour la chambre de mon bébé 2 ..... il y a deux ans j'avais déjà été tentée.... mais le temps a filé et mon fils a donc dans sa chambre d'autres points lumineux que je ne regrette d'ailleurs pas du tout.....  Bref c'est l'adresse pour les guirlandes lumineuses personnalisables entièrement... une bonne idée de cadeau de naissance ou de noël (pour 25 euros c'est plié... et utile !)

- My lovely thing : petite boutique rochelaise d'illustrations poétiques.... une tuerie.... c'est doux, féminin...bref j'adore.... une affiche pour une chambre, une carte pour une correspondance girly....

et vous des adresses à partager ?


lundi 14 décembre 2015

On attend la Père Noël aussi !

avoir un tout juste petit bonhomme de 24 mois, revient à dire qu'il vit cette année son premier vrai noël.... en 2013, il venait de voir le jour ; en 2014, les lumières l'intriguaient mais la parole manquait (et la marche accessoirement).... cette année, c'est donc le premier vrai noël de mon fils.... ça y est il faut se cacher pour emballer les cadeaux, s'arrêter devant chaque vitrine décorée, allumer le sapin le matin au lever pour ne l'éteindre que le soir quand on le couche, et puis lire des histoires de "Papa" (AKA papa Noël), coller des gommettes "Papa", et courir après les "Papas" dans les galeries marchandes....

Et on se prend vite au jeu.... vendredi soir, malgré le froid, nous déambulions dans les rues éclairées dans les artères piétonnes tous les trois.... la chaîne du Père Noël (pour info c'est la 29) tourne de temps à autre se partageant la vedette avec les DVD Mickey il était deux fois noël et compagnie...... J'ai passé mon dimanche matin à faire des petits bonhommes sablés de noël (que mon fils kiffe, ouf !!!).... et nous avons des figurines Père Noël partout dans la maison.....

Le calendrier de l'Avent, bien que pas compris dans sa finalité (une case jusqu'au passage du monsieur en rouge) est très bien accepté : tous les soirs au moment du biberon réconfort, hop nous dégainons pour fiston le calendrier Playmobil 1.2.3.(très bien fait, je trouve).... Bon le 1er décembre, on a eu beau expliquer le concept, il y a eu la crise du petit qui souhaite ouvrir toutes les cases en une fois.... le père avait donc quelques appréhensions quant à son énergie pour tenir jusqu'au 24 décembre ainsi ! et puis non, bébé a très bien assimilé que c'était une case tous les soirs... l'important demeure le rituel, je pense : respecter un horaire / moment de la journée.

Ce Noël revêt donc une saveur particulière... une innocence que l'on redécouvre.... une attente particulière avec un papa qui va à la cave en douce pour monter le tracteur que le père noël va apporter (oui le père noël a besoin d'aide parfois, le pauvre !!!) ; les phrases floutées pour garder la magie le plus longtemps possible ; l'odeur des épices dans la cuisine et les chansons désuètes que nous écoutons enfin avec plaisir.....

Cette attente redoublée par cette naissance à venir.... petit et grands, cette année, nous sommes tous les trois très impatients.....très innocents.....

jeudi 10 décembre 2015

Bon et maintenant c'est pour quand ?

Après un petit stage aux urgences obstétriques, 24 heures de flippe, il s'avère que bébé 2 est estimé à 3,200kg..... l'hypothèse du retard de croissance est donc enterrée.... d'autres phénomènes viennent expliquer ce ventre non extravagant..... et tout va très bien...

Passé l'euphorie de la bonne nouvelle, la joie de savoir que tout va bien et que je peux accoucher n'importe quand si bébé le décide, que tous les paramètres sont réunis, je commence cette phase latente de l'"ennui".... bon alors tout est relatif dans cette vision de l'ennui car avec un mari, une maison et un mouflet de deux ans.... Les moments d'ennui sont rares, très rares et fort appréciables quand ils arrivent !!!!!

Mais psychologiquement, j'entre dans cette phase de vide.... à attendre... à se dire est-ce pour aujourd'hui ? demain ? et si cette douleur était la première de la mise en route du travail ?

Alors je prépare, anticipe, range..... quand je regarde les comptes, les dépenses sont toutes quasi communes : l'hypermarché du coin !!!! je veille à ce que le frigo soit toujours rempli des produits courants comme le beurre, la crème, le jus d'orange .... Je paie les factures à réception sans étourderie pour pallier les éventuels oublis liés à la naissance...... Le repassage est fait au jour le jour.... le stock de lait de croissance pour mon fils est fait...quelques produits de fêtes sont au congélateur (merci Picar*) car nous ne pouvons rien prévoir réellement pour cette année.... Les cadeaux de noël sont bouclés et emballés.... les enveloppes des faire-parts sont quasi terminées...mon projet de naissance est rédigé pour le transmettre à la sage-femme, lors de mon prochain rendez-vous (ou de mon arrivée impromptue !)...

Et il y a ce vide...même avec un enfant de deux ans à occuper, même avec plusieurs projets qui nous emmènent sur plusieurs années à venir, même en cuisinant, en refaisant mes vernis à ongle.... il y a cette place que nous avons réussi à faire au fil de la grossesse pour ce deuxième enfant, et qui attend à présent d'être comblée !

j'adore cette période où chaque jour peut être le dernier de notre vie à trois, ce suspens..... tout autant que je la redoute (comment vais-je gérer ma douleur et mon fils ? comment va -t-on expliquer les choses à notre enfant quand nous partirons pour la maternité ? de jour ou de nuit ? demain ? dans 8 jours ?)

j'ai hâte de retrouver mon corps, de perdre cette part de fragilité...j'ai hâte de savoir à quelle sauce je vais être mangée.....

J'ai hâte, j'ai peur....C'est grisant.... déstabilisant.... Et sans aucun doute la meilleure période de toute une grossesse (enfin pour moi)

lundi 7 décembre 2015

Celle là, je ne l'avais pas vue venir...

Contrôle du 9ème mois....

Après un sprint entre le parking et le hall d'accueil.... avec forcément une tension artérielle haute (mais revenue à la normale ensuite, ouf)

Après avoir tenue coûte que coûte sans vomir dans une salle d'attente à côté d'une famille qui puait littéralement le vieux, le renfermé, le truc pas hygiénique du tout...

Après lecture de mes résultats sanguins qui sont impecc, rapport au stade de la grossesse etc...

Après avoir survécu au toucher vaginal effectué par un interne qui s'il avait pu aurait transpercé mon bassin....

Après avoir bien flippé ma race car il ne captait pas le coeur de mon bébé, alors même que je ne l'avais pas encore senti depuis mon lever.....Putain que ces secondes m'ont paru des heures.....

Il s'avère que ma hauteur utérine n'est pas assez développée....AKA possibilité que bébé n'ait pas grandi/grossi depuis 4 semaines....rentrez chez vous Madame, on a un staff demain, on vous rappelle ensuite pour vous dire ce que l'on fait.... (écho de contrôle, déclenchement...ou rien)....

Voilà... moi qui pouvait enfin VIVRE, moi qui vise la salle nature pour accoucher (avec comme on me l'a confirmé ce matin le profil idéal au vu de mon parcours, de ma morphologie et de mon précédent accouchement)... je me retrouve sur un nouveau fil.... ce même fil déjà palpé en septembre dernier pour un pseudo bébé trop petit.... avec tout un pan de mes désirs qui virent... car qui dit déclenchement dit adieu salle nature.....

Et si c'était juste mon bébé qui était ainsi ? j'ai pas non plus accouché d'un gros spécimen il y a deux ans....
Pouvez vous juste me foutre la paix et éviter de me faire venir toutes les semaines voire tous les 3 jours... car là on en est là... et moi j'ai un fils, et un noël à préparer sur le feu....

Laissez moi savourer cette dernière grossesse jusqu'au bout.....

dimanche 6 décembre 2015

37 SA.... ou la dernière ligne droite !

voilà nous y sommes... LE TERME de façon médicale... maintenant bébé peut venir quand il le souhaite, il est normalement doté de toutes ses fonctions vitales pour ne plus avoir besoin d'aide médicale.....

Concrètement.... en chiffres, émotions, préparations.....

+ 8,5 kg sur la balance....
une consultation anesthésiste faite (par obligation car le côté "la péridurale madame il n'y a que ça de vrai" me saoule)....
le contrôle du 9ème mois pour demain (je sens bien qu'on va m'annoncer que mon col est ouvert encore plus qu'il y a 4 semaines...)....
les dernières prises de sang faites...
le sac pour la maternité en cours (avec QUE de l'essentiel : magasines, chargeur de portable, eau, crèmes en tout genre, biscuits... QUE du réconfort, du luxe quoi, car je sais que papa sera moins présent et devra jongler avec number one et moi j'ai besoin de me recréer un espace intime pour affronter ce moment loin de mes deux hommes avec mon ventre flasque et un bébé à découvrir )....
la chambre est en transfert... il y a encore un lit de deux personnes qui côtoie le lit bébé !...... la déco s'y installe petit à petit.... Le cocoonababy patiente à côté du couffin....
les derniers rdv à domicile avec la sage-femme sont pris avec cette incertitude de pouvoir les honorer.... Beaucoup de tendresse entre le papa et moi comme si ce point d'interrogation du "c'est pour quand" donnait une complicité inexplicable et incompréhensible pour le monde extérieur....
un bébé numéro 1 au taquet... avec pas moins d'un nouveau mot acquis par jour en ce moment et un comportement qui oscille entre j'ai besoin d'être entouré et nan mais je suis grand maintenant ! ......
Les sapins de Noël faits .... OUI pour l'occasion ce sont deux sapins qui sont installés !!!!!
Les cadeaux de Noël prêts et emballés
Les faire-parts en cours de réalisation (les enveloppes quoi !)
Les derniers moments à 2 et à 3..... Avant le nouveau grand saut
Le frigo plein, au cas où, de trucs rapides à cuisiner pour faciliter le papa...
L'envie de se débarrasser des fringues de grossesse et des livres de grossesse qui devient de plus en plus pressante....
Le besoin de garder encore ce ventre rond quelques jours... pour savourer

La recherche des prénoms non encore aboutie......

Ca y est on est prêt  !

mardi 24 novembre 2015

Comment devient -on grand frère à deux ans ?

Nous entamons la dernière ligne droite....ce serait chouette que bébé 2 reste encore au chaud 15 jours....mais il y a cette certitude: je vais accoucher..... alors à cette première certitude vient se greffer une seconde évidence, à savoir celle que mon fils de 2 ans (demain) va prendre un galon de plus....

la difficulté résulte qu’il n’a pas encore la maitrise du langage.... chaque jour laisse éclore ses progrès mais aborder ses questions, joies et angoisses demeure difficile.....alors les gestes sont bcp plus importants à ce stade

Nous avons attendu l’écho du premier trimestre et tout ce qui en découle (test trisomie, sérologies, déclaration de grossesse...) pour l’en informer..... avec la collaboration de "Tchoupi, maman attend un bébé" et "Pti loup devient grand-frère".... deux petites histoires courtes, avec des personnages connus de mon fils.....

s’en est suivi quelques semaines plus tard, l’achat d’un poupon adapté à sa taille d’enfant de 20 mois pour qu’il puisse s’imprégner de ce qu’est plus ou moins un bébé...... de ce qui l’attend d’ici quelques mois.... il y joue parfois souvent....parfois le poupon est échoué des semaines durant dans un coin du salon.

Aucun harcèlement de notre part....les histoires ont été lues trois fois tout au plus....toujours à sa demande..... le sujet bébé est abordé quand il tente de taper malencontreusement sur mon ventre...." il faut faire attention, tu te souviens il y à le bébé dans le ventre de maman"....

Nous l’avons emmené à deux échos.... en lui expliquant avant ce qu’on allait faire....en le rassurant.

Il lui est arrivé de me badigeonner le ventre de crème.... tout en faisant la même chose sur le sien et celui de son papa!

Et puis, lui avançant en âge, moi en formes....nous commençons à sortir le couffin.... et là il a voulu monter dedans....je l’ai donc installé pour lui expliquer que bébé allait faire dodo dedans, et qu’il voyait bien que lui était trop grand à présent.... il a acquiessé, et a immédiatement installé son poupon dedans.....il est entré dans ce futur rôle de grand frère ainsi....sans crier gare.... à présent il lui lave le visage avec un coton, lui met de la crème, lui fait des bisous et câlins......et son bébé dort dans sa chambre sur une chaise.... à sa demande.

Je crois qu’il nous montre qu’il est pret.... cette étape est venue sans qu’on lui impose quoique ce soit....à notre plus grande surprise aussi car rien n’est pret....ni la chambre, ni ma valise.... nous ne nous projetons même pas....vivant au jour le jour....règlant les
problèmes liés à la voiture, aux travaux pour aborder le mieux possible ce chamboulement.

Tout à l’heure, nous allons monter le lit tous les 3..... une nouvelle étape.... j’ai hâte de voir ses réactions..... de ce si jeune futur grand frère....

jeudi 19 novembre 2015

A l’aube des 35 sa....

Il s’en passe des choses, futiles, insignifiantes chez la Cerise.....

- je profite au maximum de cette grossesse, vécue comme la dernière... les mouvements de bébé, les modifications de mon corps, les peurs liées à cette nouvelle maternité.... j’essaie au maximum de m’en imprégner pour ne rien oublier, ne rien regretter.  Et puis, la fin est proche, la hâte d’en finir, de me débarrasser de ma garde-robe de grossesse, de retrouver mon corps pour manger et boire ce que je veux, pour pouvoir courir avec mon fils, pour qu’il puisse me sauter dessus sans que je lui dise " attention au ventre de maman, il y a le bébé tu te souviens"......

- je profite de mon fils au maximum et comme je peux.... des gommettes à gogo, des lotos, des puzzle, du dessin, de la pâte à modeler..... je profite de cette bulle que nous offre cette seconde maternité pour le voir grandir ..... le voir au quotidien, sans le laisser le temps d’aller bosser.... bien sûr certains jours sont compliqués....quand il décide de ne rien faire comme je le souhaiterais, quand je suis courbaturée par la grossesse.... mais bordel, que de progrès.... dans son vocabulaire, son autonomie, sa relation avec moi....

- je fais des gâteaux.... au rythme d’un tous les deux jours..... je régale mes hommes, je teste... et mon fils qui ne voyait que par le pain et la brioche auparavant se délecte de pain d’épices maison, de moelleux choco-cacao, de cake au caramel ou à la vanille..... bref la boite contenant le gâteau du moment est bien connue et reconnue par mon petit qui la montre du doigt en disant "gako" (comprendre gâteau).....

- mon fils à ce propos va fêter ses 2 bougies dans quelques jours..... on est allé tous les deux choisir  sa déco de table pour son gouter d’anniversaire.... des ballons, du jaune, du orange, des macarons au caramel et chocolat, des gâteaux, des bonbons crocodiles..... deux ans déjà.... il va devenir grand frère d’ici peu.....si petit et si grand à la fois.... nous sommes si fiers de lui, de qui il est et de ce qu’il devient avec ses attitudes de grand....  et ses petites régressions qui nous montrent qu’il est heureusement toujours ce bébé innocent ......

- j’essaie de me projeter dans l’aventure qui nous attend d’ici quelques petites semaines....la layette est lavée, le lit reçu....mais point de chambre prête, ni de valise de maternité... contrairement pour le premier, tout est forcément déjà plus ou moins en place....la poussette est à la cave et reprendra son service comme si de rien était puisqu’au final elle n’a pas eu le temps de se reposer....la table à langer est déjà utilisée 6 fois par jour et déborde toujours de liniment, coton, jouets....alors à part y ouvrir un paquet de couches taille 1 à côté des tailles 5 actuelles, il n’y a rien à faire!  Le couffin, les biberons et le cocoonababy patientent sagement.....

- noël entre doucement.... à deux ans, mon fils commence tout juste à etre réceptif.... et la naissance risquant de débouler en plein milieu de cette période de noël, je veux au maximum le sensibiliser à cette magie pendant que je peux.... les disney spécial noël, les livres sur le sujet sont sortis! J’attends tout de même le premier décembre pour faire péter les traditionnels chants de noël dans le salon et la voiture!!!!!!

-  je ne me prépare pas du tout à accoucher.... ma sage femme vient à domicile, on parle beaucoup car j’en ai besoin mais je ne suis absolument pas réceptive pour la prépa accouchement.... j’ai déjà accouché, je sais pertinemment qu’un accouchement ne ressemble pas à un autre, je laisse donc faire....aucun bébé n’a été laissé dans le ventre de sa mère pour manque de préparation....alors on y arrivera! Moi ce qui m’importe c’est le chamboulement pour mon fils....devenir grand frère...comment le préparer au mieux....comment ne pas culpabiliser....comment gérer les besoins de mes deux bébés....

-- j’ai encore beaucoup de mal à me dire que c’est bien moi qui vais accoucher bientôt, qui vais devenir maman de deux enfants.....

-  et puis demeure la question du prénom....
non définitivement nous vivons de façon bien ordinaire cette situation extraordinaire......nous savourons vraiment, pour une fois, je crois

samedi 17 octobre 2015

30 sa : ralentir et se préparer....

Psychologiquement, 30 semaines c’est pour moi un cap....les semaines 20 à 29 m’ont paru lourdes et longues pour mes deux grossesses. La trouille que tout s’arrête, l’incertitude, les grandes étapes liées à la viabilité du foetus, à la glycémie.....

Bien sûr qu’il est trop tôt pour que bébé naisse, mais on peut commencer à se préparer....matériellement parlant. La layette ressort petit à petit, du tri se fait, les machines à laver s’enchainent....je commence à effectuer quelques commandes pour la déco de la chambre, les doudous .... bref le décompte est enclenché et si ma sage-femme a raison sur le pronostic de la naissance, il reste 9 semaines.....

Côté santé, je dois encore ralentir. Mon col demeure stable (ouf!), mais je demeure fatiguée .... une semaine de nuits agitées pour cause de bébé number one malade a eu raison de moi.... migraine ophtalmique avec paralysie de la main droite....une vraie trouille, pour moi, pour ma grossesse, pour ma famille....c’est fou le nombre d’idées flippantes qui m’ont traversé l’esprit en quelques minutes.... oui je suis migraineuse depuis 15 ans...oui je connais les symptômes....sauf ce nouveau qu’est la paralysie..... j’ai compris que mon corps était vulnérable.....
Depuis, je débraie, vraiment.....filtre les appels avec non décrochage quand il s’agit du milieu professionnel....abandon du portable le plus possible, sieste et recentrage sur l’essentiel....
En revanche, je prends plaisir à cuisiner, donc je continue....

Je vis différemment cette grossesse.... mon fils est un tourbillon de vie qui ne demande qu’à jouer, rire, vivre à 1000 à l’heure.....il ne reste donc que très peu d’instants nombrilistes! Ce bébé deux a déjà une vie de famille, où il entend son grand frère crier, vivre....tout ne tourne donc pas autour de sa venue....loin de là! Il est très très attendu mais s’inscrit dans un contexte familial déjà établi....il va venir faire bouger nos habitudes et nos certitudes de parents mais n’incarne pas la vie nouvelle qu’incarnait son frère .....les premières pierres de notre foyer sont posées, ce bébé vient les sceller......



lundi 28 septembre 2015

27 SA chamboulement et nouveau rythme

Dans moins de 100 jours nous serons 4......

10 semaines que je n’ai pas publié.....

Dans 10 semaines, mon bébé sera considéré comme étant à terme.....

Que de choses de passées...... que de réflexions d’engagées

Je repars avec la même pathologie que pour mon fils... col modifié. Dès les 8 Sa j’ai demandé une écho du col pour connaître et mon corps et mes chances de vivre cette seconde grossesse debout et non alitée comme pour mon premier. Je pars avec un col de 33/34 mm..... alors voilà c’était clair.... je ne serai jamais une femme avec un long col jusqu’au bout de cette grossesse partant dès les premières semaines avec un petit col.
Pourtant, je veux travailler. Le plus longtemps possible, tout en gérant en prime un enfant qui a tout juste 22 mois aujourd’hui.
j’ai reussi à travailler à plein temps jusqu’à 26 sa +3 (soit quasiment 7 semaines de plus que pour mon premier). Une victoire.... et pourtant quand le couperet est tombé avec un col à 28 /29 mm à ce jour ce fut difficile à encaisser.....
pour moi ce fut sur l’instant T un échec.... j’ai opté pour le suivi à domicile par une sage femme pour ma prépa accouchement, et ce fut de parler avec elle pendant 2h30 de comment je vivais et ressentais cette grossesse, la peur de l’alitement, la peur de l’ennui en restant à la maison, la peur de choisir entre repos et gérer mon fils......

de mettre des mots sur mes angoisses, de dormir aussi (car le boulot, la grossesse, l’enfant la maison....j’oubliais que j’étais enceinte et donc que mes besoins n’étaient plus les mêmes ), m’ont permis de commencer à prendre du recul....

Une nouvelle organisation familiale se met en place ; mon fils va aller deux jours/semaines à la crèche....deux jours où je n’ai qu’à le déposer le matin ; le papa le récupérant le soir et moi ayant la maison, le canapé, la vie royale pour moi seule...je commence à y voir autant d’intéret pour mon fils que pour nous parents.

J’essaie de profiter de ces instants familiaux et privilégiés à 3 sans avoir à courir puisque je reste à la maison et puis de ces moments en tête à tête avec mon fils. Ces moments qui n’auront plus la même saveur dans quelques semaines !

Et puis je dois me reconstituer un capital sommeil et force.... avec une anémie à enrayer et une glycémie à dompter souffrant d’hypoglycémie (je mange trop de légumes du jardin a priori)......

Allez je reviens prochainement pour vous expliquer comment se vit la grossesse dans les yeux de mon fils...... (16 mois quand je suis tombée enceinte ; 22 mois aujourd’hui), la non préparation matérielle de l’arrivée de ce second bébé et comment je vis cette seconde grossesse.....

mardi 28 juillet 2015

De la singularité de la grossesse

J'ai cette chance inouïe de vivre une seconde grossesse ; là où cela est et demeurera naturel pour certaines, cela relève chez moi tout autant du miracle que la première et pourtant mon état d'esprit lui est complètement différent de celui connu lors de ma première grossesse (vous me suivez ?)

Tout d'abord quand j'ai su, puis assimilé que j'étais enceinte, j'étais mêlée entre la joie (évidente, certaine et indescriptible) et l'impression d'avoir toujours été enceinte.... cette seconde grossesse a débuté 16 mois après mon accouchement et tout ce que je vivais (toxo, écho de datation, déclaration de grossesse...) je l'assimilais non pas à ce nouvel être en devenir mais à cette précédente grossesse pas si ancienne que cela...
je ne m'attendais pas du tout à ressentir cela ; comme si je n'avais pas encore "ranger" au rayon des souvenirs ma première grossesse.

Il m'a vraiment fallu du temps pour bien séparer les événements liés à la grossesse de mon fils et à cette grossesse en cours...

Les angoisses et les certitudes sont aussi totalement différentes... bien sûr que je flippe chaque jour à l'idée que mon col puisse me refaire un sale coup... (j'ai tellement envie de vivre normalement, travailler jusqu'au bout), mais mes questions sont plutôt sur le "après" : comment va-t-on arriver à gérer deux enfants de 25 mois d'écart, tout en bossant tous les deux à plein temps ?" (alors que c'est ce que font des millions de français chaque jours, je sais !) ; comment ne pas délaisser le premier qui sera si petit encore pour un nouveau né qui forcément aura besoin de nous énormément ? comment gérer les sommeils de chacun des membres de ce foyer en devenir ?
La certitude ? on sait qu'on va en chier ! on n'est plus dans le rose bonbon de la première naissance où tout le monde s'efforce de nous vendre du rêve en barre..... les coliques du nourrisson c'est lourd à porter, les visites mensuelles chez le médecin qui tombent inexorablement au moment où enfin le bébé a décidé de pioncer on connait ; les nuits sans sommeil, la détresse des hurlements liés aux premières fièvres, les visites chiantes à mourir de la tante Berthe qui déboule pile poil au moment où on compte PIONCER à 15h car on n'en peut plus mais alors plus du tout...on a donné....

La relation au temps est complètement chamboulée.... je sais encore à combien de SA je suis mais quand arrive le vendredi, le même refrain dans ma caboche "ah encore une semaine de terminer ? déjà ?pfffiou !" "merdouille dans 2 semaines je suis à la moitié de la grossesse ? quoi ???"...  pas le temps (ni le besoin) de lire l'évolution de bébé semaine après semaine dans mon livre acheté il y a deux ans....  non ce qui m'importe c'est que mon fils malade guérisse vite... qu'il mange correctement pour reprendre du poil de la bête...le reste doit suivre, point.

Figurez vous qu'à ce jeu, on a forcément très peu de photos de cette seconde grossesse, là où j'avais un catalogue déjà plein pour mon fils....

Le rapport au monde de la puériculture est très différent aussi... je ne mate plus les sites à l'affût des dernières tendances en matière de porte bébé, lit parapluie and co....
on a la base forcément... ensuite je sais ce que je veux en plus pour cet enfant à venir... je veux tester le cocoonababy et la couverture magique (cf le chapitre terrifiant des coliques du nourrisson pour bébé 1), je veux me trouver une écharpe de portage qu'enfin je maitriserai et..... et c'est tout !

la question existentielle demeure : doit-on acheter un second lit de bébé (60x120) ; fiston dort toujours dans le sien... et je me vois mal le lui enlever ...il s'y sent bien... mais en acheter un second sera utile sur 9 mois environ car viendra forcément très vite le jour où il deviendra incontournable de le mettre dans un lit de grand....

Voilà... en clair d'ici la naissance, à part investir dans 3 articles, résoudre le problème du lit et faire la valise de maternité c'est tout ! bien évidemment il demeurera les achats plaisir tel que le doudou mais pas de quoi investir une grossesse telle que connue il y a deux ans...

le rapport à l'alimentation (ah ah) : je ne suis toujours pas immunisée contre la toxo ; c'est un fait... mais c'est beaucoup moins perturbant pour moi qu'il y a deux ans.... alors bien évidemment je ne mange pas directement mes fraises dans le jardin...mais j'en mange ! là où je m'interdisais tout produit non cuit il y a deux ans telle que la tomate, la fraise... là où j'ai abandonné pendant 8 mois la salade verte cruellement... eh bien je peux vous dire que je me rattrape ! je lave scrupuleusement certes, mais je mange ! je vis beaucoup moins dans la frustration et la peur...

l'expérience de la première grossesse, d'être déjà "passée par là" permet de mieux appréhender les changements physiques et psychologiques et d'être moins nombriliste... je ne sais pas ce qui est le mieux et ne le saurais sans doute jamais.... je ne sais pas de quoi sera fait demain, mais tout en tant moins obnubilée par cet état en devenir, j'ai le sentiment de le vivre pleinement... naturellement, comme il se doit, enfin...

serait-ce le sentiment aussi que cette grossesse sera la dernière qui aide à mieux remettre les choses à leur place ?

lundi 20 juillet 2015

la victoire de l’échec....

Je rejoins par ce post le club très privé de Pile ou Face..... je suis enceinte....17sa.....voilà c’est dit.....

Coup de bol, oui vraiment....

Au commencement de tout : un échec....minime me direz vous....mais qd on est dedans on ne le voit pas du tout pareil.....

Mars dernier, le 6....rendez-vous au centre pma le dossier sous le bras.... tous les exams ont été faits..... les accords au labo signés.... le mental oscille entre espoir et trouille.....
Il faut aller vite, le centre ferme début avril.... je change de boulot début juillet....nous savons que nous ne pourrons faire une voire deux tentatives avant ces échéances et qu’ensuite il faudra sans doute patienter jusqu’à l’an prochain....

Le 7 mars début du duphaston..... le 25 premier contrôle écho/pds.....le 27 rien ne va plus..trop de réponse.
Le 30, la stim est définitivement trop forte....3follicules quasi matures....pour une IAC ils refusent..... l’appel de la sage-femme m’annonçant la nouvelle au lieu de me rendre malheureuse me fait entrevoir un espoir..... je n’ai pas envie d’écouter les recommandations d’abstinence.....
J’en parle à l’homme......poussant même le vice à lui proposer une piqure supplémentaire de gonal pour "annuler" le blocage par l’orgalutran les deux soirées précédantes.....ok

Test de grossesse le 17 avril négatif....ok on a tenté, on a perdu......

Je vous passe les détails....mais après quasi un mois à ne pas me sentir bien.....à pioncer toutes les après midi lors des nombreux ponts de mai.....et finir avec un mal d’estomac comme jamais ressenti, je refais en douce un autre test....entre le passage d’aspirateur et de serpillère.....positif.....un second....positif.....un troisième le lendemain....positif....

Je saurais 6 jours plus tard que je suis enceinte de 8,5sa.... rien que ça...... le test d’avril a juste dû foirer ou jeté trop vite à la poubelle.....

17 sa à présent......
Rien est gagné, je le sais..... mais tout est différent d’il y a deux ans..... mais je reviendrai pour vous conter tout cela.....

mardi 26 mai 2015

La PMA pour un deux, ça change quoi ?

Quand la galère finit un jour par aboutir sur un test positif, une grossesse évolutive et la promesse de jours meilleurs, on se sent fort de quelque façon que ce soit face à la nature....
On l'a vaincue... on en a chié mais on y est arrivé, enfin.....

Plus la grossesse s'écoule plus la PMA s'estompe, inexorablement...non pas la douleur qui je pense sera là à vie d'une manière ou d'une autre... mais dans le quotidien, la vie, l'espoir ont pris l'emprise sur les mois ou années à déambuler dans les couloirs des hôpitaux et autres laboratoires en tout genre.

La naissance provoque ce chamboulement si intense que l'espace de quelques semaines on oublie tout... l'attente, la galère... régi par le bonheur, les nuits sans sommeil, le stress d'une mauvaise prise de poids du bébé, l'allaitement, les coliques..... et ce sentiment de VICTOIRE....

Mais hélas, bien assez vite l'ombre de la Pma refait surface... l'envie d'une famille comme on en a toujours rêvée.... la perspective du parcours à refaire.... les embûches prévisibles et aussi l'envie de protéger et de profiter de ce premier enfant bien réel et si innocent de tout cela.....

Alors qu'on s'était imaginé sorti d'affaire, victorieux, le constat est sans appel, il faut y retourner.... décrocher son téléphone ; redire ces choses si longtemps mises au placard (pma, écho, prises de sang, spermogramme...) ; jongler avec un emploi du temps un poil plus compliqué qu'avant, quand on était "que" deux....

Alors qu'on s'était imaginé (à tort) que le parcours pour un second serait plus doux, puisque l'on est déjà parent

Alors qu'on osait penser que le temps aurait pansé certaines micro blessures

le constat est sans appel, pour nous, la pma pour un second, cela ne change rien ; mais alors rien du tout....

certes l'excitation du premier rendez-vous au centre est ultra positive ; prendre alors conscience que ça y est on repart... pour de vrai, ensemble.... comme des aventuriers unis et plein d'espoir mais.....

Le soufflé retombe vite.......

Toujours de sentiment d'injustice, de ne pas être maîtres de nos corps ni de notre vie... de ne pas pouvoir "choisir" quel écart auront potentiellement ces deux enfants ; de devoir encore et toujours subir les traitements, les retards des médecins, les congés scalpés pour cause d'échos..... de toujours devoir se justifier sur ces absences au travail....

Cette amertume au fond de son cœur et cette culpabilité de ne pas être sûr d'être en mesure de donner un frère ou une sœur à notre enfant

Et puis les questions de l'entourage qui restent les mêmes.... celles auxquelles parfois on n'a même plus envie de répondre parce qu'on est fatigué parce qu'on ressasse toujours les mêmes plaintes et les mêmes douleurs

rien ne change car le combat reste le même ; celui de vouloir un enfant et d'avoir besoin d'aide pour y arriver.....

et pourtant il faut foncer !

ceci n'est que mon ressenti.... d'autres pmettes ne ressentiront pas forcément la même chose

mardi 21 avril 2015

Chercher la pédale de débrayage....

Bien sûr que j'ai compris certaines choses en vieillissant et encore plus depuis que je suis maman...

Par exemple, j'ai assimilé qu'il n'était plus nécessaire quand je faisais une coloration de mes cheveux maison, de garder l'excédant de soin post coloration "pour plus tard"... je ne prendrais pas le temps "plus tard"...le flacon trainera dans la douche... deviendra au mieux tout gluant, au pire se videra de son propre chef dans le siphon.....

J'ai compris qu'il ne servait à rien d'acheter un livre à sa sortie moyennant 20 euros la bête...puisque d'ici que je le lise réellement, la ré-édition (si si) poche sera proposée depuis un bail....et pour 7 euros !

J'ai compris que ça ne servait à rien d'avoir des stocks de petits suisses dans le frigo (pour être tranquille avec la corvée des courses - le drive étant une invention géniale, mais l'épreuve du rangement arrivée à la maison reste problématique).... les goûts de la progéniture évoluant plus vite que le stock ne descend...on se retrouve rapidement à se taper les petits suisses au goût plus que contestable de la banane.....

j'ai pigé (enfin) qu'il demeurait inutile d'entasser les fringues en taille supérieure à l'actuelle portée par mon fils... que je ne sais pas quand il passera en 3 ans et que donc stocker des hypothétiques shorts pour décembre prochain était une aberration.... force est de constater que cet apprentissage à son revers perfide : le soleil cogne, mon bébé n'a plus un bob à sa taille et se tape des body manches longues par 25°C (avril ne te découvre pas d'un fil... proverbe salvateur !).... et 8 jours après une commande urgente sur demande express de la crèche, toujours pas l'ombre d'un bob réceptionné.....

Cependant malgré ces apprentissages forts importants quant à la gestion du quotidien, il n'en demeure pas moins que je fais partie de ces femmes/mères/chiantes à vouloir TOUT TOUT gérer de A à Z et à la perfection (bon la perfection reste lointaine et utopique, mais vous comprenez l'esprit)....

-oui je paie les factures/impôts à l'heure

- oui je serai à l'heure pour déposer et reprendre mon fils à la crèche et en prime, oui j'assisterai à chacune des réunions proposée aux parents sur la parentalité et cie même si je suis malade, fatiguée et que je n'aspire qu'à dormir.....

- oui mon fils porte des fringues repassées (ok pas les bodies quand même, faut pas non plus pousser)

- oui je passe l'aspirateur et serpille deux fois par semaine....

- oui je relance la banque pour tel ou tel papier tout en pensant à prendre le prochain rendez-vous pour le vaccin de bébé

-non je ne supporte pas de ne pas faire la poussière de chacune des pièces au moins une fois par semaine

- oui je pense à prendre du pain le soir à la boulangerie et à appeler ma mère pour avoir des nouvelles

- oui les valises pour notre prochaine escapade sont quasi prêtes ainsi que les chèques vacances déjà arrivés dans mon sac à main

-non je ne peux pas partir embaucher le matin sans que le linge soit étendu et/ou repassé

- oui la commande de couches est passée

-je ne peux pas non plus envisager que le lit ne soit pas fait le matin

- je suis incapable de confier mon fils pour m'octroyer une journée seule sans lui

sauf que voilà mon côté tatillon dégénère...au point que mon fils ne supporte pas de voir le lave vaisselle ouvert ; quand on lui demande de ranger un jouet, il ne va pas le mettre n'importe où mais A L' ENDROIT où il me voit le ranger depuis qu'il est en âge de percuter pour ce genre de détail.....et que mon cerveau à la fin de trop gérer d'informations affiche parfois complet au point que s'il pouvait il aurait la nausée.....

et je ne vous parle même pas de l'état de fatigue dans lequel je me trouve (et me complet !!!!?)..... à vouloir tout gérer, jamais déléguer

en même temps, vous me direz à moi de faire le nécessaire pour être moins fatiguée.... oui mais voilà la maternité a décuplé mes forces... avant où le samedi je ne pouvais et ne voulais que larver dans le canapé avec un thé, je vous fais à présent une tournée de carreaux, un gâteau et la pose de mon vernis sur les petons.... je ne sais plus ne rien faire ; je ne sais plus profiter..... je veux tellement faire bien ou mieux, que j'en oublie de débrayer....

Alors je vous le demande : on débraye comment ? c'est quoi la recette pour arriver à s'en balancer de manger des pâtes 3 soirs de suite, de dormir dans un lit non fait et de s'en cogner bien profond d'avoir deux bannettes de linge sale et 4 de propre non repassé ?

mercredi 25 mars 2015

L'enfant IRL VS l'enfant irréel

Le parcours lié à l'IAC number one est enclenché depuis quelques jours maintenant.... avec son lot de peur, d'appréhension, d'amertume, de course....

au final, le sentiment que malgré un enfant, deux ans de plus, rien a vraiment changé.... le Gonal dans le bac à légumes du frigo, la course à la prise de sang à 7h30 le matin... l'échappée sur le temps de travail pour une écho.... mon homme, moi... cette même impression de déambuler sur un fil qui peut casser à tout moment... un équilibre précaire... tiendra ? tiendra pas ?

et puis pourtant ce grand paradoxe où je me rends bien compte que oui tout a changé... j'ai un fils....

déjà, parce que maintenant quand je me retrouve les jambes écartées pour ces échos, la gynéco ne me sort plus des trucs que je jugeais durs comme "mais Est-ce qu'un jour vous arriverez à faire comme tout le monde ?"... non à présent j'ai le droit à "comment va votre fils ?" ou "vous allez voir quand arrivera la période où il testera le non sur tous les tons..." ; le temps d'une écho, au lieu de me battre contre moi même et mes ovaires, je me sens vivante, normale, j'échange avec une autre maman sur mon fils...banal à mourir.. et pourtant pas tant que cela !

le soir quand vient l'heure de la piqûre, c'est à la va-vite... entre une programmation de machine à laver et un biberon donné.... plus de grand cérémonial "on croise les doigts" "on y croit" "j'ai mal".... je m'allonge sur le canapé pendant que bébé est occupé à manger son morceaux de pain dans la chaise haute, l'homme pique et zou on resaute dans notre vie quotidienne....l'appel de bébé pour jouer, ou de la casserole sur le feu.....

quand le service pma m'appelle... je ne décroche que si j'ai le temps et la discrétion nécessaire... plus de téléphone collé à ma main.... il y a un répondeur après tout....

J'ai signalé mon J1 le jour de J5.... causant une frayeur à l'équipe médicale ayant eu peur que je n'ai commencé le traitement... ben si...mais on est des routards de la PMA...... les mêmes choses n'ont plus la même importance

ce potentiel number two, oui on en parle... mais il n'est pas "roi"... l'IAC, la course qui en découle, les maux de ventre, tout est là...mais cela ne peut rivaliser contre un appel de la crêche m'annonçant que mon fils, bien réel, vient de vomir.... pile poil au moment où je dois partir pour une écho... comme si mon enfant IRL à sa manière me montrait quelle place laisser à toute cette nouvelle aventure...

"je suis là moi maman"....


vendredi 13 mars 2015

Espoir de mars

2015 a commencé sur les chapeaux de roues....

dès le premier jour : nous installions un sèche serviette/souffleur dans notre salle de bain...
anecdotique certes.... mais au dernier vissage, l'homme et moi se sommes dis : "eh bien si dès le premier jour de l'année on est aussi efficace... que va t-il se faire sur les 364 jours restants ?"....

la réponse : 2015 sera fatigant !

je suis épuisée.... physiquement.... le 3ème mois de 2015 s'écoule.... aussi rapide que l'éclair, dans un rythme de fou (période de dingue professionnellement, comme chaque année, inlassablement, en mars)....

Les travaux de notre cocon s'enchainent... la cave est carrelée...la terre est enfin finie d'être étalée dans le jardin...on installe notre volet roulant ce week end... les tringles à rideau pour la véranda sont en commande... dans quelques semaines nous partons en expédition à Ik*a pour les rideaux, de nouveaux meubles....

Le Muffin est malade tous les 15 jours ; ça dure 8 jours ; 8 jours tranquilles... et on recommence.... 28 €, doliprane, suppo en tout genre ; conjonctivite ; repas de merde ; nuits agitées.....mais il grandit.... vite... trop vite... il demande beaucoup de temps, de patience...mais la bave déposée sur nos joues, nos fringues... sont de telles marques d'amour que putain.... je surkiffe autant que je pleure parfois d'épuisement !

Une renégociation d'emprunt avec à la clef une belle économie mais aussi bien des formalités à accomplir.....

La PMA est elle aussi sur le mode "ON"... le Duphaston refait parti de mon quotidien..... je ris jaune quand certaines de mes "copines de galère OPK"... ont des cycles plus que respectables suite à leur grossesse...moi rien a changé.... sans duphaston point de cycle..; point de miracle donc à attendre...

Ah si, certaines choses ont changé.... ma DHEA montre bien, noir sur blanc que je vieillis.... mon AMH elle, enfin, baisse aussi et de 24 on passe à 15.... bon pour être dans la norme faudrait être à 3 ou 4.... bref une réserve ovarienne de dingue pour une anovulation de diiiingue.....

Je suis en "carence sévère" en Vitamine D.... (la fatigue ressentie, ca ne viendrait pas de ça par hasard ???) j'ai eu le droit à ma super ampoule.... et aux recommandations d'aller dehors... de prendre le soleil..... et aux 15 € non pris en charge par la sécurité sociale pour une telle analyse.....

Bref dans 8 jours, ce sera au tour du Gonal et autres espoirs d'entrer dans ma vie, dans ma peau (ils sont déjà dans le frigo...)

Dans 10 jours, l'heure des nouvelles courses à l'écho et prises de sang aura sonné.... comment va -t-on gérer mes départs à 7h30 au labo, mon retour à l'heure à la maison pour récupérer mon fils (que le papa aura dû gérer de A à Z) pour partir à 8h10 au plus tard... le dépôt à la crèche... l'embauche....l'éclipse le temps de filer faire l'écho de contrôle...récupérer mes heures dues........

Dans quel état vais-je finir ?

Et puis, j'ai aussi envie d'ailleurs... alors je complique la donne ; il n'est pas question que je me laisse de côté... un espoir d'enfant c'est bien joli...mais je suis bien placée pour savoir que rien ne peut me prédire une réussite.... alors j'ambitionne ma vie professionnelle... envie d'ailleurs.... je ne sais pas le temps que ca prendra... si je réussirai aujourd'hui, demain ou dans 5 ans.. mais j'ai envie de nouveaux défis......
Et puis la PMA n'est pas une finalité en soit ; plus maintenant....plus jamais....

De belles aventures... de nouveaux horizons... de belles perspectives... bcp de fatigue, de négociation, de challenge... de sueur.....et de dégringolades, mais il n'y a qu'à celui qui ne prend de risque qu'il n'arrive rien....

Je reviens pour vous raconter tout ca... j'ai peur...mais je vis (on se raccroche aux branches comme on peut !)




mardi 17 février 2015

PMA, le grand retour de la galère

Oui.... deux mois sans nouvelle.... je vous ai manqué !!!! (laissez moi rêver !)...

Deux mois pourtant bien actifs avec pas moins de 3 rhumes, 5 dents de sorties, une conjonctivite, deux bouteilles de Doliprane écoulées, une d'Advil par la même occasion.... une marche acquise depuis 1 bon mois ; un père Noël ultra généreux avec des jouets, des jouets et des jouets dans tous les recoins de la maison...

mais aussi :

- un rendez-vous PMA annulé (bébé malade)

- un rendez-vous PMA annulé (le médecin indisponible cette fois)

- un rendez-vous PMA honoré (qui l'eût crû ???)

- une prise en charge à 100% pour moi

- une prise en charge à 100 % pour l'homme

- un spermogramme

- un frottis

-un prélèvement vaginal

- une écho pelvienne à J3 (eh bien contre tout attente j'ai bcp mieux "supporté" cette fois)
- une prise de sang qui malgré un 100 % m'aura couté la modique somme de 64 euros... oui l'AMH n'est toujours pas prise en charge et nouveauté 2014 à présent on nous recherche la vitamine D pour 15 euros de plus...merci la PMA, merci la FRANCE, mon compte en banque ne s'en porte que bien mieux (plus léger quoi...)

- un mot de passe perdu... ce qui me vaut une non visualisation de mes résultats sur le site du labo.... et a fortiori, après appel du dit labo, je suis bonne pour prendre ma voiture, courir chercher un nouveau mot de passe et mes résultats de prise de sang en main propre car rien ne sera envoyé par courrier...merci la modernité, merci la FRANCE...entre la PMA, la crèche, la maison, et le boulot, il était bien évident que je n'avais que ça à faire : courir me présenter pour récupérer mon dû qui j'insiste m'a quand même coûté 64 euros, bordel de merde (et personne pour me prévenir que mes résultats sont coincés au labo...)

- 200 € pour des billets de train pour le prochain RDV PMA non échangés, non remboursés
- une annulation du RDV PMA du labo histologie (pour qui nous avions déboursé 200 € de billets non remboursés non échangés)

- un appel pour négocier.... un rendez-vous finalement maintenu : OUF (parfois être des VIP de la PMA ça a du bon !) et donc 200 € de sauvés.....

- une légère angoisse à l'idée de comment va se passer le premier protocole avec en plus de la gestion boulot/écho/prise de sang s'ajoute crèche... et le tout PENDANT mes heures de travail... sachant que les heures sup ne sont plus une réponse puisque je suis liée avec les horaires de la crèche et de mon premier petit bonhomme

- une grande angoisse à l'idée que coûte que coûte il faudra protéger notre fils de nos angoisses, déceptions (il y en aura forcément ; ce ne serait pas connaître la PMA sinon), énervements, fatigues.....

- un grande lueur d'espoir quand même, sinon nous ne ferions pas tout cela...



Bonne année à vous ! nous on croise les doigts, on retrousse nos manches et on serre les fesses.....